[ad_1]

“گاهی اوقات ، وقتی آمو آهنگهایی را که دوست داشت در رادیو گوش می داد ، چیزی در او تکان می داد. درد مایع زیر پوست او پخش شد و او مانند یک جادوگر از جهان بیرون آمد ، در مکانی بهتر و شادتر … ”
– آرونداتی روی ، خدای چیزهای کوچک

Wهمه ما احساس نیاز کرده ایم فقط برای دور ریختن بارهایی که بر دوش داریم ، برای عقب نشینی به حوزه ای خصوصی که دغدغه های دنیوی ما به فراموشی سپرده می شود. عاری از مسئولیت ها ، نگرانی ها ، جراحات و سایر بارهای مختلف ، هر چند فقط به طور موقت.

اولین خاطره من از این خواسته باید در حدود 5 سالگی من باشد. مادرم مرا مثل مادران هندی به خاطر کاری که احتمالاً انجام داده ام سرزنش کرد ، اما من هنوز احساس می کردم که به طور ناعادلانه مورد آزار و اذیت قرار گرفته ام. وقتی به آسمان آن سوی پنجره ساختمان آپارتمان خود می چرخم ، به یاد دارم که در حرف R غرق شده بودم. فقط حرف R. باشم ، جایی که من می توانم وجود داشته باشم ، هر جا که حروف وجود داشته باشد ، به صورت جامد غرق در نور سفید اشباع شده ، یافتن آرامش در پوچی جایی که احساسات وجود ندارند.

پس از یک شب بی خوابی با لباس مجلسی نارنجی در بازداشتگاه مهاجران ، با خیال راحت به فرودگاه بازگردانده شدم.

تمایل به عقب نشینی از واقعیت برای برخی می تواند اجباری باشد ، چه در دنیای بازی های ویدئویی ، چه در ادبیات و چه در وسواس های دیگر. برای دیگران ، انتخاب این است که واقعیت را از طریق الکل یا اشکال دیگر کاهش دهید. اگرچه من با هیچکدام از آنها غریبه نیستم ، اما آرامش بخش ترین پرواز زندگی روزمره ای که طی این سالها برای جستجوی آرامش به آنجا آمدم ، بازنشستگی از کارم بود. این واقعی این شغل من است ، نه مسئولیت های دنیوی که با آن همراه است. اگرچه من به دومی افتخار می کنم ، اما هیچ چیز به من آرامش نمی دهد ، حتی گاهی اوقات نجات می دهم ، زیرا برخی از پروازهای من در گوشه ای از فیزیک نظری است. من در این مورد به خلسه گرایی و خودخواهی اعتراف می کنم ، اما همچنین به حفظ خود که نشان دهنده آن است ، اعتراف می کنم.

شاید بذرها در دوران کودکی و نوجوانی تا حدودی دشواری کاشته شوند ، در هنگ کنگ بزرگ شده و در بزرگسالی جوانی ، در تلاش برای حرکت در جهان های مختلف که باید به عنوان یک مهاجر قدیمی از آن عبور می کرد ، حرکت می کردند. شاید این امر با نیاز به پناهندگی در زمانی که چیزی در جهان مرا گیج یا ترساند ، تداوم بخشید. اگرچه آن زمان آن را نمی دانستم ، اما بازتاب من در قلمروهای انتزاعی مهد کودک بود ، جایی که شخصیت من در نوجوانی پرورش یافت. والدینم نه تنها وقتی مرا روی میز خم می کنند ، روی کاغذ می نویسند یا در کتابی دفن می کنند ، مرا تنها می گذارند. این مهد کودک سپری نامرئی و نیرومند در برابر همه انتظارات آنها بود ، که با شخصیتی که من شروع به ادعای آن می کردم مغایرت داشت. مبارزه ای برای خود که بسیاری از کودکان مهاجر باید به نوعی با آن روبرو شوند.

اما پایان دیگری داشت. همانند بسیاری از همراهانم ، آنچه مرا به دنیای فیزیک نظری کشاند نیز ناشی از اولین شک و تردیدهای وجودی من و تلاش برای کنار آمدن با پاسخ هایی بود که به نظر می رسید اطرافیان به آن اکتفا کرده اند.

من من هرگز اولین دوئل واقعی خود را با یک سوال فراموش نمی کنم. من چند سال فوق لیسانس در دانشگاه براون داشتم و تازه داشتم به عنوان یک محقق پاهایم را پیدا می کردم. دو سند اول من تازه منتشر شده بود و من در آن زمان به همراه دوست دخترم به نیوهیون نقل مکان کرده بودم و برای جلسات هفتگی خود با مشاورم به Providence سفر می کردم. چند روز بعد ، زمین زیر پایم زیر من افتاد.

در پایان 11 سپتامبر ، مشکلات مهاجرت ، کاملاً من ، منجر به امتناع من از ورود به ایالات متحده پس از سفر به بمبئی شد ، جایی که مردم من بازگشتند. من سالها پیش در نوجوانی به دلیل نقض قانون غیرقابل قبول اعلام شدم. این منجر به هیچ اتهامی نشد ، اما او موفق شد جایی در رایانه بماند. پس از یک شب بی خوابی با لباس مجلسی نارنجی در بازداشتگاه مهاجران ، با خیال راحت به فرودگاه بازگردانده شدم ، آنجا مقامات گمرک و مرزبانی به من گفتند که احتمالاً دیگر هرگز آن سواحل را نخواهم دید. من کردم. اما تنها پس از شش ماه از طولانی ترین ماههای زندگی ، در عدم قطعیت و نگرانی خیره کننده ای به سر بردم که آیا می توانم به زندگی قبلی خود بازگردم یا نه. در طول این عدم اطمینان ، من از موسسه تحقیقات اولیه تاتا در بمبئی دیدن کردم ، جایی که مشاور من یک میز ارزشمند برای ادامه کار برای من ایجاد کرده بود. این خانه محل زندگی پر جنب و جوش نظریه پردازان رشته بود که با احتیاط از من استقبال کردند. من به داخل گلخانه فکری بحث ها و سمینارهای تخته سیاه انداختم که همیشه زمان تعیین شده را پشت سر می گذاشتند ، که به من کمک کرد لحظه ای دلیل حضورم را فراموش کنم.

بدون اینکه بتوانم در زمینه ها چیزی را خراش دهم ، از سفر فرار می کنم و تا جایی که می توانم نمادها را دستکاری می کنم.

تعدادی از محققان در موسسه تاتا روی نسخه های ساده ای از نظریه ریسمان که به عنوان مدل های ماتریسی شناخته می شوند ، کار می کردند. همانطور که از نامش پیداست ، مدلهای ماتریسی پویایی پیچیده اشیا را در نظریه ریسمان به صورت پویایی دو به دو آرایه از اعداد یا ماتریسهایی که برای هر کسی که تا به حال کلاس جبر خطی گرفته است ، رمزگذاری می کنند. مردم در حال مشاهده ساختارهایی هستند که در مدل های ماتریسی ظاهر می شوند و باعث می شود آنها تعجب کنند که آیا این واقعاً می تواند توصیف نظریه M باشد ، نظریه فرض شده والدین که همه نظریه های رشته از آن نشأت می گیرند.

من گرفتار بودم. من شروع به بلعیدن اسنادی در این زمینه کردم که بسیاری از آنها را به سختی می توانستم بفهمم. من این شجاعت را داشتم که در برخی مشتقات شکایات کوچکی پیدا کنم که من آنها را دوست نداشتم. محققانی که با آنها صحبت کردم آنها را ناچیز دانستند ، اما من نتوانستم از تردیدها خلاص شوم.

انواع مختلفی از بی نهایت وجود دارد. شاید مشهورترین راهی باشد که می توانید مسیر خود را محاسبه کنید. یک ، دو ، سه و غیره ، تا بی نهایت قابل شمارش ، از نظر کتابخانه ای تا حدودی 0 نشان داده شده استآ، یا aleph-zero. دیگری نیز باید آشنا باشد ، اما کمی انتزاعی تر: آبی نهایت قابل شمارش ، یا 1آبه این نشان دهنده تعداد اعداد واقعی بین صفر و یک است. اینکه این بی نهایت ها یکسان نیستند در اواخر قرن نوزدهم توسط جورج کانتور به روشی ساده ثابت شد که می توانید آن را روی دستمال برای دوستان خود ترسیم کنید. این یکی از زیباترین و عمیق ترین نتایج در همه ریاضیات است ، همان چیزی که من در طول سالها بارها برای خود تکرار کرده ام و هنوز باور نمی کنم. (در واقع ، بسیاری از معاصران کانتور نیز این را باور نداشتند. او به تنهایی و بدون پول در آسایشگاه درگذشت ، نتیجه کاهش مداوم سلامتی پس از سالها تمسخر و تحقیر حرفه ای.)

نکته ای که در مورد ماتریس ها وجود دارد این است که آنها می توانند تعداد بسیار زیادی رکورد داشته باشند ، حتی تا بی نهایت بی شمار. این ماتریس های به اصطلاح ابعاد نامتناهی دارای جبر بسیار متفاوتی با ماتریس های بی نهایت هستند. نکته ای که در مورد برخی از مدل های ماتریسی وجود دارد این است که نسخه های ابعاد محدود آنها فقط باید به عنوان تقریبی از پویایی اولیه ای که سعی در جذب آن دارند ، در نظر گرفته شود و فقط در محدوده بی نهایت اندازه گیری دقیق شود. هفته هاست به این موضوع فکر می کنم. هفته هایی که در آن اضطراب فلج کننده من را به سایه ای آواره و جدا از خود سابقم کشانده بود.

Sapolsky_TH-F1

در گرمای سوزان ، من تقریباً دو ساعت در هر جهت از موسسه تاتا تا آپارتمان پدر و مادرم در شمال دور سفر می کردم. حرکت قطارها در بمبئی برای افراد ضعیف نیست. سوارکاران در کالسکه هایی با ظرفیت سه برابر ، در معرض موزاییک انسانی خود سازماندهی شده قرار می گیرند که گاهی اوقات شما را مجبور می کند از درهای دائما باز کالسکه خارج شوید ، جایی که حداقل می توانید آزادانه نفس بکشید. رنج جمعی ، مهم نیست که چقدر مصنوعی ایجاد می شود ، همیشه بهترین ها را در افراد نشان می دهد. مهربانی و بی تفاوتی ناگفته ای که افراد با آرنج یکدیگر را در آغوش می گرفتند و گهگاه در راه و قطار روی پا پای خود را لمس می کردند ، درسی است که در آن آزاد می شوم و هر بار که به بمبئی برمی گردم خود را به روز می کنم.

من همیشه مقالات فیزیک را در مورد این سفرهای طولانی می خواندم. یک دست بدنم را محکم کوبید و یک تکه کاغذ را در ارتفاع سر نگه داشت و دست دیگر نوعی از چسبندگی را برای حفظ تعادل نامعلوم در حالی که کالسکه به جلو و عقب حرکت می کرد ، پیدا کرد ، مرکز ثقل من اکنون در تیمی با بدنهای دیگر به هم نزدیک است. به معدن بدون اینکه بتوانم چیزی را در زمینه خراش دهم ، از سفر فرار می کنم و تا جایی که می توانم نمادها را دستکاری می کنم.

من با احساس ضربه به سر ، که اکنون بین زانوهای من چسبیده بود ، به چنین سفری رسیدم. همکارم با یک بطری آب در حال سفر بود ، دیگری کاغذ مچاله شده ای را که می خواندم برمی گرداند. من به یاد ندارم که چگونه به آنجا رسیدم ، اما شواهد نشان می دهد که من بیهوش شدم و به نزدیکترین مکان منتقل شدم. با سوء استفاده از این وضعیت ، به همه اطمینان دادم که خوب هستم و تا پایان سفر خم شدم و بی صدا در کیفم گریه کردم.

من قدردانی می کنم که شما با برخی از مسائلی که روی آنها کار می کنید رابطه شخصی ایجاد می کنید.

نمی دانستم چه کار کنم ، ساعت ها در جبر ماتریس ها ، رشته هایی که به غشاها ختم می شوند ، و ریاضیات بی نهایت گم می شوم. بدون چشم انداز بصری ، بدون جدا شدن دیدنی ، فقط بحثی آهسته و پیوسته در مورد جزئیات خوب. دردهای کسل کننده ای که ماهها تا آن زمان مشخصه وضعیت داخلی من بود ، به طور موقت فروکش کرده بود. یافتن لذتهای بدون عارضه در خلوص و سادگی انتزاعهای روبروی من. من به آرامی متوجه می شدم که روش روشنی برای مقایسه ضرب ماتریس های بی نهایت در محاسبه توابع پیوسته وجود دارد. من دیدم که در واقع ، تردیدهای قبلی من بر اساس بود. من یک سوراخ برای توسعه یک مدل ماتریس خاص ایجاد کرده بودم که قبلاً دیده نشده بود.

من او را صدا کردم a پسوند مرکزی، که اصطلاحات آشنایی از سایر جبرهای بی نهایت ابعاد مشاهده شده در نظریه ریسمان بود. سپس سرانجام احساس موج شادی کردم ، و بعد از این همه فکر مداوم ، راه حل های جدیدی که قبل از شروع طبیعی ریزش آنها مورد توجه قرار نگرفت. آنها هندسه استوانه ها و صفحات مخدوش را داشتند. متورم شد استوانه ها و متورم شد هواپیماهایی که هندسه آنها کوانتومی است نه پیوسته. این جزر و مدی است که هرگز پیر نمی شود ، مهم نیست که نتیجه چقدر خوب و ظریف است ، مهم نیست چند نفر در پایان مراقبت از آن را می کنند ، چه برسد به نقل روزنامه شما. برای من ، این واقعیت اصلی فیزیکدان است. زنده بودن.

چند ماه بعد ، من یک ویزای جدید برای بازگشت به ایالات متحده با چشم پوشی از غیرقابل قبول بودن دریافت کردم که ماهها امنیت من را حفظ کرده بود. با توجه به آنچه وکیلم به من گفته بود ، محتمل ترین نتیجه ممکن بود ، من بسیار خوش شانس ، برکتمند و ممتاز بودم. من نتایج خود را در اولین و تنها مقاله کاملاً نظری من در زمینه نظریه ریسمان نوشتم و از همه افرادی که زندگی من را در طول این اعتراف قابل تحمل کردند تشکر کردم. چیزی که واقعاً می خواستم به آنها بگویم این بود که از شما برای سلامتی ام تشکر می کنید. از شما تشکر می کنم که با هموارکردن راه برای پروازهای تخیلاتی که به این کتاب تبدیل شده اند ، به من کمک کردید تا بر بدترین حالت غلبه کنم.

“در روزهایی که رادیو آهنگهای آمو را پخش می کرد ، همه نسبت به او کمی محتاط بودند. آنها به نوعی احساس کردند که او در سایه های بین دو جهان ، فراتر از قدرت آنها زندگی می کند.

من قدردانی می کنم که شما با برخی از مسائلی که روی آنها کار می کنید رابطه شخصی ایجاد می کنید. پس از ملاقات با او ، هرگز همان شخص سابق نیستید و مدت ها بعد همیشه در شما باقی خواهند ماند. با گذشت سالها ، من آموختم که در انتخاب آنها بهتر عمل کنم ، اما همیشه نتیجه نمی داد. برخی باعث شیدایی شده اند که آنقدر ناسالم است که نمی توانم بیش از یک سال روی هیچ چیزی کار کنم ، حتی اگر به نظر برسد کاری که برای خودم تعیین کرده بودم غیرممکن بود.

اکنون که من در ایستگاهی در زندگی حرفه ای خود هستم ، جایی که شب ها با نگرانی هایی فراتر از نگرانی های خودم نگهداری می شوم ، چنین تشنج های تحقیر آمیز کمتر و کمتر می شوند. اما آنها هنوز هم می آیند و می روند و این تنها چیزی است که هنوز ، خودخواهانه ، واقعی به نظر می رسد. آنچه می تواند یک اختلال فلج کننده در هر تجسم دیگری باشد ، بسته بقای من بود ، نه تنها در زندگی ، بلکه در حرفه ای که انتخاب کردم. شاید نوعی اعتراض وجودی باشد که هر از گاهی فرار می کنم ، بنابراین هستم.

سابود پاتیل استادیار موسسه فیزیک نظری لورنز در دانشگاه لیدن است. او گاهی در_subodhpatil توییت می کند.

تصویر اصلی: Triff / Shutterstock



[ad_2]

منبع: khabar-shoma.ir